{"id":1841,"date":"2017-12-08T15:26:15","date_gmt":"2017-12-08T15:26:15","guid":{"rendered":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/?p=1841"},"modified":"2017-12-08T15:26:15","modified_gmt":"2017-12-08T15:26:15","slug":"victimas-y-asesinos","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/victimas-y-asesinos\/","title":{"rendered":"V\u00edctimas y asesinos."},"content":{"rendered":"

\"\"<\/a><\/p>\n

Asumir una posici\u00f3n de v\u00edctima implica visualizarse a uno mismo\u00a0como indefenso, castigado, dolorido, impotente, temeroso, ingenuo,\u00a0honesto y por lo general reactivo frente a otra persona, vista a\u00a0menudo por la v\u00edctima como el \u00abasesino\u00bb.<\/p>\n

Adem\u00e1s, las v\u00edctimas\u00a0suelen manifestar vulnerabilidad<\/strong>, ser muy sensibles frente a los\u00a0otros, anteponer las necesidades de otros a las suyas y necesitar\u00a0m\u00e1s la aprobaci\u00f3n de los dem\u00e1s que ser capaces de aprobar.\u00a0Las v\u00edctimas sufren por muchas razones. Sienten ira, frustraci\u00f3n\u00a0y dolor; y dado que, en su condici\u00f3n de v\u00edctimas, son incapaces\u00a0de expresar directamente o manejar estos sentimientos<\/strong>, se encolerizan\u00a0con frecuencia. La ira, la frustraci\u00f3n y el dolor son casi\u00a0siempre el resultado de asumirse como v\u00edctima, es decir, sentirse\u00a0despojado, considerar ingratas a las personas por las que uno hace algo y, en \u00faltima instancia, no saber lo que uno quiere ni qui\u00e9n es,\u00a0puesto que por lo general las v\u00edctimas est\u00e1n m\u00e1s vueltas hacia los\u00a0dem\u00e1s que hacia ellas mismas.<\/p>\n

Habitualmente el \u00abasesino\u00bb<\/strong> es tan vulnerable e inseguro como la\u00a0v\u00edctima \u2014o m\u00e1s aun\u2014 pero su vulnerabilidad y su inseguridad\u00a0\u00bb est\u00e1n ocultas o se manifiestan a trav\u00e9s de comportamientos visualizados\u00a0por la v\u00edctima como agresivos, duros, hostiles, afectados,
\nomniscientes, perfectos, invulnerables, inexpresivos, calculadores\u00a0o ego\u00edstas.<\/p>\n

\u00bfQu\u00e9 puede hacer a alguien v\u00edctima?<\/strong><\/p>\n

\nUna persona llega\u00a0a convertirse en v\u00edctima porque ha estado sujeta tempranamente\u00a0a un medio ambiente agresivo.\u00a0En muchos casos el ni\u00f1o, para protegerse de este\u00a0medio agresivo, se retrae emocional o f\u00edsicamente. Este es el primer\u00a0paso para convertirse en una buena v\u00edctima.
\nCon el tiempo, este reflejo de retraerse se convierte en una\u00a0pauta usada para enfrentar otras formas de ansiedad en diferentes\u00a0contextos sociales y la v\u00edctima aprende a retirarse, a reaccionar en\u00a0vez de actuar y a defenderse.
\nPonerse a salvo llega a ser m\u00e1s importante\u00a0que satisfacer los deseos de los dem\u00e1s. Las v\u00edctimas atribuyen\u00a0el poder a los otros<\/strong>, puesto que los visualizan como haci\u00e9ndoles\u00a0cosas y no perciben que est\u00e1n participando en una confabulaci\u00f3n\u00a0v\u00edctima-asesino<\/strong>. Como las v\u00edctimas m\u00e1s bien reaccionan que act\u00faan,\u00a0rara vez dicen lo que quieren o tratan activamente de satisfacer sus\u00a0deseos.
\nLa consecuencia es que las v\u00edctimas se sienten enormemente\u00a0despojadas y esta privaci\u00f3n es una importante fuente de frustraci\u00f3n,\u00a0enojo<\/strong> y quiz\u00e1 furor.<\/p>\n

\n

Tres principales contextos de relaci\u00f3n de pareja o familiar donde se puede dar victimismo.<\/strong><\/p>\n

    \n
  1. Compartiendo la complementariedad<\/strong>: Una persona puede encontrarse en una situaci\u00f3n de inferioridad\u00a0dentro de una relaci\u00f3n complementaria donde existe un consentimiento\u00a0mutuo, expl\u00edcito o encubierto, entre otras dos personas:
    \nEn una relaci\u00f3n paralela hay cierta alternancia de las situaciones\u00a0de inferioridad y de superioridad en diferentes zonas de una relaci\u00f3n\u00a0de pareja. \u00abYo ser\u00e9 indefenso y t\u00fa me cuidar\u00e1s en la zona A; y\u00a0t\u00fa ser\u00e1s indefensa y yo te cuidar\u00e9 en la zona B\u00bb. En estos casos las\u00a0posiciones de inferioridad se distribuyen de com\u00fan acuerdo y el individuo\u00a0no es demasiado inferior ni demasiado superior durante\u00a0mucho tiempo en la relaci\u00f3n. En estas relaciones hay un quid pro quo que act\u00faa con un acuerdo t\u00e1cito de que el control y el poder\u00a0de la relaci\u00f3n son iguales y equilibrados desde el punto de vista de\u00a0los dos integrantes de la pareja.<\/li>\n
  2. Relaciones asim\u00e9tricas r\u00edgidas:<\/strong> La \u00abvictimizaci\u00f3n\u00bb empieza a producirse en las relaciones\u00a0 asim\u00e9tricas cuando hay escaso o ning\u00fan acuerdo entre las partes\u00a0acerca de las diversas posiciones de superioridad y de inferioridad en\u00a0una relaci\u00f3n. Entonces uno toma el rol de \u00abV\u00edctima\u00bb siempre y el otro lo contrario. No hay intercambio de roles.<\/li>\n
  3. Escalada asim\u00e9trica o luchas de poder:<\/strong> Dos personas pueden luchar por el control en posiciones\u00a0de superioridad, o dos\u00a0 por las de inferioridad. Las\u00a0batallas sim\u00e9tricas hay escaso consentimiento o acuerdo acerca\u00a0de las posiciones asumidas por las personas, y ambas partes terminan\u00a0por sentirse v\u00edctimas. Uno se hace la v\u00edctima, y el otro se hace m\u00e1s v\u00edctima todav\u00eda, lo que origina que el primero todav\u00eda se victimice m\u00e1s aun y as\u00ed sucesivamente hasta que puede llegar a la enfermedad grave de alg\u00fan miembro o incluso la muerte.<\/li>\n<\/ol>\n

    Psico terapia con \u00abVictimistas\u00bb<\/strong><\/p>\n

    Uno de los objetivos del tratamiento con v\u00edctimas es proporcionarles\u00a0la experiencia de salir<\/strong> de la situaci\u00f3n de inferioridad<\/strong> en\u00a0que han pasado la mayor parte de su vida. Una vez que las v\u00edctimas,\u00a0a trav\u00e9s de su preparaci\u00f3n terap\u00e9utica, experimentan lo que es\u00a0establecer una relaci\u00f3n de igualdad o de superioridad con los otros,\u00a0empiezan a disfrutar del ejercicio de su poder, sus derechos y sus\u00a0privilegios. Se tornan entonces capaces de llevar una vida m\u00e1s activa
    \ndentro de su contexto social y empiezan a obtener las cosas que desean.
    \nAdem\u00e1s, al ense\u00f1arles a las v\u00edctimas a salir de su posici\u00f3n de\u00a0inferioridad e iniciarlas en la din\u00e1mica de las relaciones personales,\u00a0los terapeutas pueden ayudarlas a tornarse m\u00e1s responsables, a empezar\u00a0a adoptar actitudes de afirmaci\u00f3n de su \u00abyo\u00bb<\/strong>, a dejar de participar
    \ninconscientemente en ceremonias donde hay v\u00edctimas y victimarios.<\/p>\n

    Adem\u00e1s de observar la capacidad de las personas para colocarse\u00a0en situaci\u00f3n de v\u00edctimas, es necesario considerar tambi\u00e9n el contexto\u00a0interpersonal en el que tiene lugar la \u00abvictimizaci\u00f3n\u00bb.<\/p>\n

      \n
    1. Dado que las v\u00edctimas son tan reactivas, el hecho mismo de\u00a0se\u00f1alarles la posici\u00f3n<\/strong> que est\u00e1n asumiendo empieza por sacarlos\u00a0de ella.<\/li>\n
    2. Destacar que una persona est\u00e1 asumiendo una posici\u00f3n<\/strong> de\u00a0v\u00edctima es una manera esperanzada de describir la situaci\u00f3n,\u00a0puesto que implica que el sufrimiento es temporario y que\u00a0finalmente la persona tendr\u00e1 cierto control sobre la victimizaci\u00f3n.<\/li>\n
    3. Subrayarles a las v\u00edctimas que ellas colaboran para serlo<\/strong> les\u00a0da tambi\u00e9n la sensaci\u00f3n de que tienen posibilidad de actuar de\u00a0un modo diferente.<\/li>\n<\/ol>\n

      En consecuencia,\u00a0desde su posici\u00f3n de\u00a0v\u00edctimas tienen m\u00e1s posibilidades de evitar lo que no quieren que\u00a0de obtener lo que quieren.<\/p>\n

      \nDespu\u00e9s de todo, algunas v\u00edctimas bien podr\u00edan\u00a0negar que lo son.<\/p>\n

      Al tratar v\u00edctimas es importante descubrir d\u00f3nde y c\u00f3mo estas\u00a0personas se sienten en situaci\u00f3n de inferioridad respecto de las percibidas\u00a0como asesinos. Invariablemente hay algo, a veces sutil, que\u00a0la v\u00edctima ve hacer al asesino y que provoca su inseguridad<\/strong>.<\/p>\n

      El terapeuta\u00a0debe rastrear cuidadosamente ese algo. Enmarc\u00e1ndola debidamente,\u00a0para ayudar a la v\u00edctima a salir de su situaci\u00f3n habitual.<\/p>\n

      \nUn reenmarque que considero \u00fatil y fuerte es decirle a la\u00a0v\u00edctima que probablemente el presunto asesino es m\u00e1s inseguro y\u00a0vulnerable que ella misma<\/strong> y que tal vez sus acciones sean el resullado\u00a0de su vulnerabilidad. (Rara vez las v\u00edctimas visualizan al asesino\u00a0como vulnerable o inseguro.)<\/p>\n

      Las v\u00edctimas est\u00e1n acostumbradas\u00a0a reaccionar frente a sus matadores, quienes las colocan autom\u00e1ticamente\u00a0en situaciones de inferioridad, haciendo que por un movimiento\u00a0casi reflejo den marcha atr\u00e1s.<\/p>\n

      \nPrescripciones\u00a0en terapia para las v\u00edctimizaciones<\/b><\/p>\n

      \nEs necesario tener en cuenta otros tres factores.<\/p>\n

        \n
      1. En primer lugar,\u00a0conocer qu\u00e9 grado de importancia tiene el asesino<\/strong>\u00a0para la v\u00edctima y si \u00e9sta quiere mantener su vinculaci\u00f3n con\u00a0aqu\u00e9l. Si la persona percibida como probable asesino es importante\u00a0para la v\u00edctima \u2014es el c\u00f3nyuge o el empleador\u2014, entonces ayudarla\u00a0a salir de su situaci\u00f3n es conveniente. Pero si asesino y v\u00edctima no\u00a0tienen futuro alguno en com\u00fan y a la v\u00edctima no le interesa mantenerse\u00a0vinculada al asesino, entonces la prescripci\u00f3n deber\u00e1 tender\u00a0a instruir a la v\u00edctima para desvincularse del asesino. Contrariamente a lo que muchas v\u00edctimas creen\u00a0(que deben ser queridas por todo el mundo), tener enemigos no\u00a0deja de tener sus ventajas y alegr\u00edas. Es importante que la v\u00edctima aprenda a desvincularse de las personas que considera insignificantes\u00a0o desagradables.<\/li>\n
      2. La segunda cuesti\u00f3n a tener en cuenta al ense\u00f1arles a las v\u00edctimas\u00a0a hab\u00e9rselas con los asesinos es el control del tiempo<\/strong>. Generalmente,\u00a0mientras menor sea el tiempo que la v\u00edctima demora en\u00a0responder al ataque del asesino, mejor ser\u00e1. Responder a un ataque
        \ninmediatamente reduce el sentimiento de autocompasi\u00f3n de la\u00a0v\u00edctima, no le permite cavilar sobre el tema y adem\u00e1s, constituye\u00a0para el asesino un indicio de que los antiguos ataques ya no funcionar\u00e1n.
        \nCasi siempre, mucho despu\u00e9s de haber sufrido un ataque\u00a0la v\u00edctima piensa que podr\u00eda haber dado una respuesta mejor o reaccionado\u00a0de otro modo, pero ya es demasiado tarde y lo \u00fanico que\u00a0consigue es amargarse por haber sido est\u00fapida. En el curso del tratamiento
        \naliento a mis v\u00edctimas a realizar sus tareas tratando al mismo\u00a0tiempo de reducir su tiempo de reacci\u00f3n. Mientras m\u00e1s r\u00e1pida sea ta\u00a0respuesta al ataque, mejor.<\/li>\n
      3. El tercer factor involucra la eficacia de las reacciones directas<\/strong>\u00a0en esta relaci\u00f3n tan particular. Antes de prescribirle\u00a0a la v\u00edctima una maniobra de reversi\u00f3n de su victimismo insto a las\u00a0v\u00edctimas a responder a un ataque con exclamaciones tales como:\u00a0\u00abLo que est\u00e1s diciendo es injurioso\u00bb; \u00bb \u00a1Ay, ay!\u00bb; \u00abNo puedes hablarme\u00a0as\u00ed\u00bb; \u00bb \u00a1Basta ya de ataques!\u00bb, etc. A veces el asesino realmente\u00a0escucha y no hace falta nada m\u00e1s.
        \nCuando las exclamaciones no son escuchadas o respetadas por\u00a0el asesino, se hace necesaria una intervenci\u00f3n m\u00e1s fuerte, como por\u00a0ejemplo una inversi\u00f3n de la respuesta<\/strong> de la v\u00edctima. Esta inversi\u00f3n\u00a0es espec\u00edfica y se basa en la ansiedad que la v\u00edctima experimenta\u00a0respecto del asesino percibido. Si, por ejemplo, una v\u00edctima se pone\u00a0ansiosa porque percibe al asesino como fr\u00edo, yo la incito a mostrarse\u00a0afectiva y c\u00e1lida; le indico que abrace al asesino, le tome una mano\u00a0o le ponga el brazo alrededor del cuello. Esta inversi\u00f3n, lejos de encolerizar\u00a0al asesino (aunque a veces ello puede suceder), le transfiere\u00a0la ansiedad de la v\u00edctima. Despu\u00e9s de la inversi\u00f3n la frialdad ya no\u00a0produce ansiedad y la v\u00edctima deja de sentirse en situaci\u00f3n de inferioridad.\u00a0En este punto el asesino podr\u00eda ponerse ansioso porque el\u00a0nivel de afectividad (o sea, de proximidad) ha pasado a ser controlado\u00a0por la antigua v\u00edctima. Casi siempre las v\u00edctimas quedan at\u00f3nitas\u00a0al comprobar c\u00f3mo un abrazo puede hacer saltar al asesino de\u00a0su asiento: la nueva situaci\u00f3n adquiere un fuerte tinte dram\u00e1tico.<\/p>\n

        Hay tambi\u00e9n otra inversi\u00f3n que considero eficaz con v\u00edctimas\u00a0que visualizan a sus asesinos como agresivos, hostiles, como personas\u00a0que atacan o echan la culpa<\/strong>. En estos casos aliento a la v\u00edctima a\u00a0convertir al atacante en un enfermo mental<\/strong>, formulando seriamente\u00a0preguntas amables como la siguiente: \u00ab\u00bfEst\u00e1s bien\u00bb \u00ab\u00bfTodo est\u00e1\u00a0bien?\u00bb \u00ab\u00bfAlgo anda mal?\u00bb Cuando el asesino responde, por ejemplo,\u00a0\u00abDesde luego que todo anda bien. \u00bfPor qu\u00e9 me lo preguntas?\u00bb,\u00a0la v\u00edctima dice amablemente: \u00abEst\u00e1s tan intranquilo y pareces tan\u00a0triste que pens\u00e9 que te suced\u00eda algo y que tal vez quisieras hablar\u00a0de eso\u00bb.<\/li>\n<\/ol>\n

        Es un tema complejo, que requiere ayuda profesional y darse un tiempo para que ocurra el cambio. Traspasar el victimismo puede llevar a separarse del asesino, salvo cuando la propia v\u00edctima y el propio asesino es uno mismo.<\/p>\n

        \u00bfEn qu\u00e9 momento te has sentido v\u00edctima y c\u00f3mo has salido de esa trampa?<\/strong><\/span><\/p>\n

        Extra\u00eddo del libro\u00a0 de Joel S. Bergman:Pescando barracudas<\/p>\n

        Aura Marqu\u00e9s<\/strong><\/span>
        \nTerapeuta familiar y de pareja<\/p>\n

        www.psicologiaviva.com<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

        Asumir una posici\u00f3n de v\u00edctima implica visualizarse a uno mismo\u00a0como indefenso, castigado, dolorido, impotente, temeroso, ingenuo,\u00a0honesto y por lo general reactivo frente a otra persona, vista a\u00a0menudo por la v\u00edctima como el \u00abasesino\u00bb.<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":true,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","default_image_id":0,"font":"","enabled":false},"version":2},"jetpack_post_was_ever_published":false},"categories":[4,11,9,38,8,17],"tags":[],"class_list":["post-1841","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-emociones","category-frustracion","category-relaciones","category-t-f-sistemica","category-terapia-pareja","category-violencia"],"aioseo_notices":[],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"","jetpack_sharing_enabled":true,"jetpack_shortlink":"https:\/\/wp.me\/p6Upkr-tH","jetpack_likes_enabled":false,"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1841","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1841"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1841\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1841"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1841"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/psicologiaviva.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1841"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}