Para saber cómo es nuestro apego necesitamos preguntarnos: ¿Mi figura de apego estuvo cerca, fue accesible y estaba atenta a mi? (según Bowlby)

Si nuestra respuesta es “si”, nos sentimos amados, seguros y confiados, y fue probable que explorábamos el entorno con autonomía, jugábamos con los demás y éramos sociables.

 

Qué es el apego

El apego es un lazo que se crea poco a poco, al principio entre el niño y el cuidador, se construye a lo largo del tiempo por lo que la historia de la interacción cotidiana y repetitiva tiene una peso importantes donde el otro (los cuidadores) es importante y es visto como alguien grande, sabio,  fuerte y bondadoso que me va a dar lo que yo necesito, protección cuando yo tenga hambre o frío o protección si siento que mi vida está en peligro. Se trata de un lazo irreemplazable.

 

En artículos anteriores hablamos que hay 3 tipos de apego, el apego seguro, el apego inseguro y el apego desorganizado. Centrémonos ahora en al apego seguro. Para que este se forme necesitamos 3 bases.

 

3 bases del apego seguro

1- Regulación: Mi madre o cuidador principal me consolaba cuando lloraba o estaba triste, no tenia miedo de contarle los problemas que tenia y me sentía apoyado por ella. Entender que el niño no tiene capacidad para regularse, se regula a través del adulto cuidador. En pareja me regulo cuando tengo conflictos con el otro/a, no tengo miedo de contarle lo que siento.

2- Conexión: Es saber leer la necesidad del otro, mi madre o cuidador principal sabia leer las necesidades que yo tenia, en la edad adulta esto se traslada a la pareja, mi pareja conoce mis necesidades y yo se las puedo expresar. Esto crea una sintonización entre las necesidades y las emociones y con mis reacciones emocionales.

3- Exploración: Todo lo relativo al aprendizaje y la experiencia. Puedo explorar el entorno me siento seguro y estimulado, lo mismo en la niñez que si hablamos de la relación de pareja. 

Cuando las necesidades de una persona están cubiertas esta se permite jugar, llevar la vida con calma, y normalmente se separa de la zona de seguridad, explora y luego vuelve.

En los adultos es lo mismo, si estamos en pareja nos sentimos equilibrados. Yo satisfago tus necesidades pero no te absorbo y si se te vas no me enfado, cuando vuelvas te acojo sin atosigarte

Y si veo que estas a gusto jugando o haciendo algo por tu cuenta, no te increpo sino que espero a que tu me busques.

 

Como afecta el apego infantil en el adulto

La manera en que las figuras de apego, cuidadores principales se dirigían afectivamente hacia nosotros, nos estimulaban, interaccionaban con nosotros, la manera como nos respondían y satisfacían nuestras necesidades, determinará las relaciones de pareja que tendremos posteriormente, las conductas para mantener cercanía y el afecto del otro, así como las representación que tenga de mi mismo y de los demás

El apego no nos condiciona toda la vida, a través de un trabajo personal se pueden cambiar. No hablemos de culpables al pensar en el  pasado, hablemos de responsabilidad personal. Nuestros padres hicieron lo que supieron, nosotros podemos reparar nuestra historia.

Así de adultos podremos tener vínculos próximos con confianza y seguridad en nosotros mismos si identificamos el apego que tenemos y nos proponemos hacerlo seguro. Pensemos que nuestro apego condicionará el apego de nuestros hijos a la vez.

Paso a comentar los tres tipos de apego.

Apego seguro en adultos

Si tenemos un apego seguro lo más probable es que nos unamos a una pareja accesible y disponible.

Donde  no nos cuesta demostrar cariño a la pareja y estar atentos a ella, tampoco a los amigos o familiares. Si ocurre algo que puede originar una ruptura emocional, haremos por reparar la situación. Mostrando cariño a la pareja y estando atentos, sintiéndonos seguros en la relación , tendremos a veces más momentos de intimidad, sintiendo que podemos confiar y abrirnos al otro

Te gusta la intimidad y cercanía con la pareja, no Te preocupa que te puedan abandonar o no necesitas acercarse mucho, y además no tienes miedo a tener un buen grado de compromiso

Comunicas de manera eficaz y coherente tus necesidades y sentimientos y ademas eres bueno interpretando las señales que emiten los otros, o la pareja y responde adecuadamente a ellos. Tienes habilidades de comunicación

Por ejemplo mi pareja viene cansada de trabajar, con apego seguro la persona segura le puede decir a la pareja : veo que estas agotado y no crea otras interpretaciones como si no me hace caso es que ya no esta interesado en mi.

Haber tenidos unos padres disponibles para nosotros, ellos nos enseñaban a regular nuestras emociones, a poner limites y reconocer nuestras necesidades, nos enseñaban como satisfacerlas por nosotros mismo o pidiendo ayuda si se podían satisfacer , o aprendiendo a frustrarnos si era necesario y aceptar que no se podían conseguir.

El haber tenido un hogar donde nos sentíamos seguros y vistos puede hacer que nosotros tengamos un buen ejemplo e intentemos formar un hogar con una seguridad emocional parecida.

Apego inseguro evitativo en adultos

Este aparece cuando las figuras de referencia son rígidas, inflexibles y exigentes.

Si cuando mostrábamos nuestras necesidades o emociones nos rechazaban o mostraban hostilidad, o puede que les quitaran importancia, o nos decían que nuestras necesidades eran excesivas, que nos estábamos haciendo la victima, o que queríamos llamar la atención sin más, que era un capricho o una debilidad, que nosotros no sabíamos lo que necesitábamos y ellos si, puede que tengamos un apego evitativo.

Con padres poco afectivos, con poco contacto físico, y si les necesitábamos nos decían que somos débiles, abusones, endebles, que no estaríamos preparados para la vida, que podríamos ser dependientes, y nos repetían una y otra vez que necesitábamos ser fuertes, duros e incluso insensibles

Más ejemplos, nuestros padres nos premiaban por conseguir objetivos relacionados con los logros, ya fuera en la escuela en el deporte, exitosos. pero si demandábamos apoyo o protección rehuían o nos rechazaban. Donde si no aprobabas eras un fracasado. Lo más seguro es que el miedo fuera nuestro compañero más cercano y tuviéramos un gran miedo a hacerlo mal, a que nos abandonaran por eso.

Eso ha hecho que veamos el vinculo como peligroso, quizás nos sentíamos solos y que nadie nos ayuda, y para «hacerlo bien» nos alejamos de nuestra parte emocional, incluso pudimos disociar ciertas emociones, las pusimos en un compartimento.  

Las consecuencias al ser adulto y buscar una pareja podemos verlas casi evidentes: miedo al abandono, al compromiso y a la intimidad. Tener un pie dentro de la pareja y otro fuera, por si la cosa se pone tensa, y así poder irse.

Se instaura un circulo vicioso, el apego evitativo no es capaz de afrontar o validar la emoción de la pareja, se bloquea o se va y camufla la tristeza dentro de la rabia, ve pinchos y evita más, más busca alejarse de cualquier cosa que le haga conectar con su interior, y ¿Qué ocurre con su pareja? que cuanto más evita uno más ansiosa se pone la pareja y más le va detrás pidiendo aclaraciones.

Se nota un muro y una distancia emocional, impenetrable (porque si entra alguien dentro yo seré vulnerable , y cuando fui vulnerable nadie me cuido) es probable que cree en el otro una sensación de inseguridad. Funcionan bien en áreas que están en el área del «hacer», tareas de la casa, trabajo, etc, pero si la pareja se pone triste o muestra alguna emoción no agradable dicen que no pueden con eso.

No pueden vincularse porque esto les hace sentir débiles y vulnerables, pueden abandonar emocionalmente a la pareja, no expresan afecto como al otro le gustaría. Y les cuesta comprometerse.

La pareja puede ser un disparador a ese miedo que tuvo, a volver a ser herido de nuevo porque cuando tuvo un vinculo y eran vulnerables le hicieron daño.

 

Cómo es una persona con apego evitativo

1- Regulación: Al no conectar con ciertas emociones, regulan aislándose de si mismos, o centrándose en el hacer. Cualquier cosa que les ayude a suprimir las emociones y no dejarles tiempo para sentir

2- Conexión: Si la cercanía es peligrosa y puede herirlos, les cuesta llegar a la intimidad y proximidad emocional no solo con la pareja.

3- Exploración: Si la exploración es realizar actividades, trabajos, que les supongan retos se pueden volcar sobre ellos, siempre que no le lleven a explorar su mundo interno. Pueden ser muy perfeccionistas, exigentes y rígidos como fueron con ellos. 

La desconexión emocional es uno de los atributos más representativos del apego evitativo. Esto no quiere decir que las personas con este tipo de apego no sientan o no tengan emociones, simplemente, han aprendido a desconectarse de lo que sienten como una forma de auto-regularse.

Las personas con apego evitativo lleva a cabo conductas o mecanismos de evitación respecto a la pareja a fin de evitar la vulnerabilidad y el dolor que puede causar tanto hacer daño como recibirlo.

Las personas que tienen un apego evitativo, cuanto más severo sea este, más dificultad encuentran para tener vínculos sanos.

Quiénes tienen este tipo de apego se encuentran en conflicto: por un lado quieren amar y ser amados, pero por otro, no son capaces de entregarse y soltar el control sobre sí mismos.

Esto hace que de alguna manera, se relacionen sin llegar a ser vulnerables del todo.

 

Mecanismos de defensa del apego evitativo

• Tener dudas, se preguntarse ¿será la persona adecuada?
• Suelen tener a otra ex-pareja idealizada, pensar que era mejor que la actual
• Fijarse más en las imperfecciones de la pareja, así le ayuda a distanciarse si se tienen que ir.
• Coquetear con otras personas para demostrarse que no esta tan enganchado
• Tener comportamientos contradictorios, después de una cita donde ha habido una conexión se aleja, deja de responder a las llamadas, pasar un momento bueno y después alejarse, desaparecer por un tiempo sin explicación.
• La información la cuentan a cuentagotas, suelen guardar el misterio.
• Establece relaciones con otras personas con las que no hay futuro, por ejemplo personas casada, o personas incompatibles…
• Suelen tener cierto abandono emocional hacia la pareja

Apego inseguro ansioso ambivalente en adultos

Este aparece cuando la figura de referencia no es receptiva o contradictoria , a veces me hacen caso y a veces no.
Ha habido una inconsciencia en la educaron infantil, hay poca disponibilidad. Una falta de congruencia en la satisfacción de necesidades del niño, o no le hacen caso por diversas causas y otras veces el cuidador pretende satisfacer las necesidades cuando el niño ya no lo necesita. El cuidador responde  o no, dependiendo de su estado emocional (solo se ve a si mismo) y no de las necesidades del niño (al que no ve ni entiende).

El niño siente falta de control y puede que llore o monte rabietas pidiendo atención, angustiado por  obtener cercanía y cuidado, sin obtenerla de la manera que necesita,  lo cual le da poca seguridad para explorar y suelen quedarse apegados a los cuidadores. El niño no puede saber o controlar cuando el cuidador estará disponible o no, y necesitará estar alerta continuamente.

De esta manera el niño en su interior forma una figura de apego inestable e impredecible por lo que opta por pedir atención constante, se pega a sus progenitores como he comentado, no se atreve a explorar por su cuenta por si cuando vuelve no están para el. No sabe cuando recibirá recompensas, de afecto por ejemplo.

Sus cuidadores se confunden con las emociones, y por ejemplo le dan de comer al niño cuando tiene sueño, o le ponen a jugar cuando tienen hambre. Puede que el cuidador principal este deprimido y solo pueda estar al tanto de si mismo,  que no sepa regular sus emociones y estas le desborden creyendo que no puede controlarse. El niño será dependiente, con miedo a la soledad y a la separación.

 

Cómo es un adulto con apego ansioso

1- Regulación: No suelen tener habilidades para regular las emociones que las sientes como desbordantes, cuando llegan no pueden hacer más que sufrirlas, incluso si les cuentas algo grave pueden derrumbarse sin tener en cuenta al otro. La preocupan suele estar presente en ellos.

2- Conexión: Se sienten bien en la cercanía siempre que puedan controlarla, necesitan continuamente de atención. Lo cual causa alejamiento del otro. Interpretan la distancia como que no les quieren, no solo en la pareja a veces en los hijos también.

3- Exploración: Donde mejor se mueven es en el cuidado de otros, y olvidarse de si mismos. Anulan su exploración y se cogen como propias las metas de la pareja. Suelen decir «yo pienso lo mismo», en la pareja pueden ser engullidos y auto anular su necesidad de exploración. Están más al tanto de la exploración del otro.

Puede que tengan un gran miedo al abandono , tengan una sensación de alarma constante, idealizan a las personas y no confían. Dejan sus necesidades de lado para satisfacer a la pareja. Aparecen dificultades en el manejo de las relaciones interpersonales, en el disfrute de estas y en la manera de mantenerlas cerca. Tienen problemas para mentalizar, de ver las emociones de otro separadas de si mismo, son confluentes, las de apego seguro dijimos que adivinaban, saben leerlas señales, las personas con apego ansioso tienen a interpretar las señales del otro de manera errónea, no ven mas razones a lo que pasa que lo que ellos piensan, como hicieron con ellos en la niñez.

Pueden ser personas muy demandantes, necesitan reafirmar que la pareja les quieren y exigen continuas pruebas de ese amor, que les envíen whatsapps continuamente diciendo que les quieren, o querer que se les responda enseguida si ellos escriben, que cada día les digan lo que siente por ellos, sino empiezan a pensar de manera insistente, incluso obsesiva interpretan que puede haber otra pareja o ya no están interesados por el.

Otra característica es que suelen tener tendencia a la desconfiar.

Su emocionalidad es fluctuante, tienen escasa regulación emocional, sienten que las emociones les desbordan. Pueden mostrarse inestables con respecto a la cercanía de personas a las que quieren, a veces muestran gran internes o otras les molesta. Dicen que quieren cambiar pero si algo les saca de su estilo de apego o les muestra el camino del cambio puede que se alejen.

 

Mecanismos de defensa del apego ansioso

• Continua necesidad de atención, miedo al abandono, lo que origina que el otro se aleje.
• Piensan constantemente en el otro, viven unas situación de ansiedad constante con altas necesidades de seguridad y de amor.
• Crean conductas de acercamiento.
• Recuerdan solo lo bueno de las relaciones, idealizan a sus pareja.
• Realizan conductas de protesta por ejemplo le dan celos, hacen todo lo posible para que el otro se acerque.
• Tienen miedo a la soledad, si están solos sienten una ansiedad que se calma cuando el otro esta.
• Desarrollan creencias irracionales del amor, por ejemplo todas las parejas tienen problemas y en el fondo se quieren. Aunque no me tratan muy bien , yo sigo insistiendo. Tienen mitos del amor romántico, el amor todo lo puede e intente una y otra vez mantener la relación (como hacia de niño cuando lloraba hora tras horas).

 

Apego desorganizado

Uno de los apegos que más malestar causan a la persona que lo tiene. Estas personas tuvieron figuras de apego insensible y violentas, cambiantes  y contradictorias, marcada por el trauma por las adicciones muchas veces. La actuación de los padres es estresante, incoherente para el niño, pudiéndose dar situaciones de maltrato infantil, abuso, negligencia, o haber presencia de patologías en los cuidadores.

Los niños sufren un miedo sin solución ni escape, ya que quieren los maltratan son los que deben protegerlos, los que les crea una gran confusión y severos estados emocionales disociados.

Las figuras de apego son altamente contradictorias, pueden transmitir señales contradictorias de acercamiento o de evitación, por ejemplo reírse del niño a la vez que lo intenta calmar, o dándole ordenes contradictorias donde el niño haga lo que haga será castigado.

Adultos con apego desorganizado

Las personas con apego desorganizado en su etapa como adultos tienden a tener relaciones problemáticas  o dramáticas, con muchos altibajo, son como montañas rusas, a menudo tienen miedo a ser abandonados pero al mismo tiempo también les cuesta la intimidad

Desconectan de sus deseos o necesidades. Pueden tener comportamientos sumisos, pasivos agresivos u agresivos. Cambiantes en poco tiempo. Hoy te quiero y dentro de un rato no te soporto. Dificultad a la hora de mentalizar. 

No voy a extenderme más en el apego desorganizado en adultos, es un tipo de apego que la mayoría de las veces esta diagnosticado con Trastorno Límite de la Personalidad u otro trastorno. Son personas conscientes de su volcán interno y suelen sufrir bastante, sin saber cómo poder controlar lo que les pasa. Necesitan la mayoría de las veces ayuda para encauzar su vida.

Comentario final.

Yo suelo decir a las parejas que viene a terapia que aunque ellos crean que es el otro el que tiene el problema, las parejas se suelen juntar por niveles de apego similares.

Una persona con apego seguro suele juntarse  con personas con apego seguro, eso aporta satisfacción, y si lo hace con una persona con apego inseguro suelen acabar pronto porque las conductas del otro les crea mucho desconcierto. La necesidad de vivir en un entorno tranquilo y regulado les impide estar con parejas problemáticas.

Las personas con apego inseguro se suelen juntar con personas con apego inseguro, es muy normal ver una pareja donde uno tiene apego evitativo (necesito mi espacio) y el otro es apego ansioso (necesito estar todo el rato unido a ti), y así están en un continuo va y ven de conflictos.

Así explicado el apego aparece como un patrón de conducta muy sencillo de ver, pero los humanos somos complicados, y no solemos tener un tipo de apego puro, sino que podemos tener parte de un tipo y parte de otro tipo, ya que pudimos aprender conductas de un cuidador y conductas del otro.

Ya sabéis el primer paso es identificar vuestro apego, explorar cómo se originó, y luego decidir qué aspectos os gustaría variar, en esto os puede ayudar vuestra pareja, ya que con los años de relación el otro se convierte en el apego adulto.

Espero que este artículo os haya servido para identificar de que manera os relacionáis con vuestra pareja.

 

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Aura Marqués
Psicóloga. Clínico EMDR
Palma de Mallorca

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