De adultos nos regulamos por nosotros mismo (autorregulación)  o apoyándonos en los demás (corregulación) . En cambio en la infancia solo nos pueden regular los demás.

El apego se forma en esos primeros años, una forma de vincularnos a los otros, sobre todo a las personas más cercanas. Así se apegaron a nosotros (nos reconocían y aceptaban) o vimos como lo hacían nuestros cuidadores, así nos apegamos nosotros en el presente.

Aunque en este artículo me centro má adelante en el apego inseguro os hago una pequeña introducción sobre el apego.

 

Inicio del apego

Si en la infancia vivimos con una familia donde no se evitaban las emociones desagradables sino que se vivían con confianza y apoyándose entre ellos, esto nos puede haber generado herramientas para enfrentarnos a los problemas en la vida adulta.

Sin embargo, si en la familia cuando había un problema se hacia: «como si no pasa nada», o quizás «había continuas disputas» o «no nos tenían en cuenta», y no se nos escuchaba o ayudaba cuando teníamos una necesidad o problema, puede que ahora nos siga pasando lo mismo, pero seamos nosotros quienes nos boicoteemos.

Tras esos comentarios pueden haberse creado creencias negativas sobre nosotros mismos que nos dirigen como títeres:

• no pasa nada = no valgo,
• lo que dices no importa=tu no importas,
• muchas peleas de padres=soy el culpable, etc.

A veces este tipo de apego reaparece al estar en pareja. Esto son señales de que quizás en la infancia hubo alguna complicación

 

Figuras de apego

Sabemos que la vida de los niños gira en torno a la de sus padres o cuidadores principales y la mayor parte de su aprendizaje ocurre a través de la interacción con estas «figuras de apego». 

Las experiencias vividas dentro de estas relaciones tienen un profundo impacto en el ciclo vital y en las futuras relaciones interpersonales. 

Tener experiencias desfavorables o no suficientemente adecuada tienen un efecto significativo posterior, efectos negativos a largo plazo dejando huellas significativas no solo en la psique, sino también en la salud física del adulto. Incluso afecta a la formación del cerebro, quedando este alterado en algunas zonas.

Si por el contrario las experiencias son favorables tendremos mejores expectativas de nosotros mismos y de los demás, tendremos confianza en nosotros mismos y en las relaciones que nos ofrezcan amor. 

Las respuesta de las figuras de referencia ante las respuestas del niño tienen una importancia crucial para regular las emociones del niño ya que nacemos sin desarrollar la parte lógica del cerebro, estamos preparados para leer las emociones del rostro materno y la respuesta de esta cara es lo que nos enseñara a auto-regularnos y calmarnos cuando tengamos una necesidad.

 El cerebro derecho del niño se dice que esta conectado con el cerebro derecho de la madre, esto si se da de manera «segura» permitirá al niño un desarrollo optimo de la personalidad.
Así  de adolescente estará más protegido de los riesgos de comportamientos o conductas dirigidas a regular las emociones y a no hacerlo de manera perjudicial.

Ya de adultos será capaces de crear relaciones significativas.

 

 ¿Qué es el apego?

Podemos decir entonces que: el Sistema de Apego es un conjunto de creencias, expectativas, necesidades, emociones, estrategias de regulación emocional donde se regulan los comportamientos sociales, se crea en los primeros años de nuestra vida y se forma por la interacción entre el «sistema innato de apego» del niño y la historia que ha vivido con sus figuras principales de cuidados y que será como un «patrón» que se irá repitiendo en su vida en las interacciones con los demás.

Así puede que así como nos apegamos a nuestros padres buscaremos parejas para apegarnos de la misma manera. La historia se repite.

Tipos de apego

Veamos los tipos de apego que se forman en la infancia:

 

1. Apego seguro
2. Apego inseguro pudiendo haber dos tipos,
   -Ansioso-preocupado o ambivalente
   -Evitativo distanciante.
3. Apego desorganizado

 

Apego inseguro

Me voy a centrar en «el apego inseguro», en los dos tipos de apego inseguro: por un lado el ansioso-ambivalente y por otro el evitativo-distanciante.

 

Una persona con apego ansioso piensa: Debo hacer que los demás estén siempre cerca.
Busco la proximidad, depender o manipular el entorno, debo mantener la relación a cualquier coste y estar continuamente reclamando la atención.
Necesito controlar a mi pareja, sino se ira, dudo y no confío.

Si no lo hago así me quedaré solo, no soporto la soledad, tengo miedo al abandono y al rechazo.

Estoy continuamente preocupado, culpo a los otros de lo que me pasa, no se controlar mis emociones, me desbordan. Estoy a menudo enfadado con el mundo. Necesito llamar la atención.

Quizás cuando era un niño tuviste unos padres contradictorios, por un lado te elogiaban, o sobreprotegían, pero por otro te castigaban, entonces tuviste que estar tan al tanto del estado de ánimo de los padres que te centraste en las emociones. O cuidadores a su vez con apego ansioso, que cuando le contabas algún percance se ponían muy mal, casi peor que tu. 

 

Una persona evitativa piensa: Debo ser suficiente y contar solo conmigo mismo, porque los demás no son accesibles y me rechazarán.
Los demás me darán importancia si me muestro autónomo, eficiente. Si me muestro vulnerable no me querrán.
Por lo que mi estrategia en el mundo es alejarme y distanciarme.
Debo obedecer y cuidar, ser perfecto, si algo ocurre es culpa mía, debo tragarme la rabia.
Todo tiene un por qué incluso las emociones, o el amor.

Siento vergüenza y lo oculto haciendo muchas cosas. Me siento poco importante, poco válido.
idealizar, mi infancia perfecta, mi pareja perfecta, mi vida perfecta.

Quizás de pequeñín cuando tuviste necesidades nadie te presto atención y después de pedirlas y pedirlas y ver que nadie te las daba aprendió un amarga lección, no pido porque el mundo no me lo va a dar. Las necesidades de los padres era lo más importante, más que las mias, incluso puede que tuvieras un padre enfermo.

Tuviste padres predecibles, siempre exigentes, o siempre ausentes.

 

En ambos casos fueron niños no vistos.

Al final lo que buscan tanto un tipo como el otro es afecto, algo que quizás se les negó cuando más lo necesitaron.

 

Lista de características

Os dejo una lista de las características personales de cada apego inseguro.

	Ansioso-ambivalente	Evitativo/distanciante
Tiene recuerdos de la infancia	Bastante recuerdos	Pocos recuerdos, o ninguno
Cómo define su infancia	Normal	Muy feliz
Estado emocional.	Estado continuamente preocupado, ansioso.	Frío y distante. No pueden expresar.
Emociones predominantes	Culpa, rabia hacia afuera. Miedo al abandono y rechazo.	Tristeza, vergüenza. Miedo al desprecio, rabia introvertida.
Cómo expresan y sienten las emociones	Se desborda, sienten las emociones con gran intensidad.	Contenidas, retraído, le cuesta reconocer sus emociones.
Tipos y control de las emociones	Temerosos, inseguros. Controlan e incluso anulan la rabia. Cambios de humor.	Dificultad para controlar la rabia. Explosiones de ira.
Tipo de lenguaje que utiliza	Emocional	Racional, analítico
Manera de regular el malestar	Co-regula, busca a los demás, llama bastante la atención.	Auto-regula, sea aísla, individualista
Relaciones sociales	Próximo, intimo. Confiados y a veces dificultades en tener relaciones sanas.	Distante, evita la intimidad. Dificultad para establecer vínculos cercanos.
Gestión de la culpa	Suelen responsabilizar a los demás de o que les ocurre. Culpan al otro.	Auto inculpan
Empatía, necesidades.	No ven a los demás, centrados en si mismos. Ignoran necesidades de los demás. Excesiva preocupación por las propias necesidades.	Ignoran sus propias necesidades. Minimiza las necesidades de tener relaciones. No comprende las necesidades de otros.
Manera de relacionarse	Suelen ser dependientes, suelen tener inhibida la exploración.	Independientes, poco interés por las relaciones.
Cómo llevan las normas	Suelen acatar las normas	Suelen no acatarlas, poco implicado.
Presentan síntomas	Parece que siempre tienen algo, muy al tanto de las sensaciones que pueden amplificar.	Somatizan bastante, poco contacto con sus sensaciones., hasta que enferman.
¿Realizan cambios si hacen terapia?	Aparentemente buscan un cambio pero cuando se puede producir dejan la terapia	Si se consigue un buena relación siguen en terapia.
Buscan ayuda psicológica	Suelen buscar ayuda	Rara vez buscan ayuda, suelen apañárselas solos.
Con los cuidados.	Son extremadamente demandantes y agravan su propia necesidad de ser cuidados. Si cuidan lo hacen por la propia necesidad de cercanía. Poca sensibilidad hacia los demás. Cuidados intrusivos, controladores, hiperimplicados.	Minimizan y no reconocen las necesidades de cuidados, provocando insatisfacción. Escasa capacidad para sentirse preocupado por el bienestar de los demás. Pueden ser cuidadores compulsivos. Ponen a los demás por delante de si mismos..
Qué piensan de si mismos.	Necesito al otro desesperadamente, por eso le reclamo la atención continuamente, creo que ese otro no es capaz de satisfacer mis demandas de amor y cercanía. Yo no puedo calmarme. Si aprendiera a calmarme no se acercarían.	Si me conoces no te gustaré y me dejarás, me oculto y no muestro como soy. No quiero depender de nadie, no puedo confiar en los demás. Si fuera dependiente no me querrían, y puede que me hicieran daño.

 

 

Tengamos presente que el tipo de apego adulto se puede cambiar con paciencia y tomando conciencia. Como todos los patrones llevan su tiempo asimilar la nueva manera de ser.

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El apego emocional 

Aura Marqués
Psicóloga. Clínico EMDR
Palma de Mallorca

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