¿Por qué algunas personas, después de haber terminado su relación de pareja, no pueden separarse totalmente? y a la vez: ¿por qué estas mismas personas, al momento de tener una relación de pareja amorosa formal, no pueden mantenerse unidas totalmente y por lo general irrumpen en una separación?

Contigo viene la ansiedad y las ganas de autonomía y sin ti vuelve la ansiedad y me siento solo y vacío, como que me falta algo para estar bien.

 

Parejas irrompibles

Características

Brevemente daré una descripción de las características generales, sin perder de vista que cada pareja irrompible tendrá sus particularidades en su dinámica vincular.

– La pareja irrompible es, ante todo, una pareja amorosa, es decir, pueden ser novios, esposos o amantes.
– La pareja irrompible funciona mediante mecanismos colusivos que implican un juego conjunto no confesado, oculto recíprocamente a causa de un conflicto fundamental similar vivido anteriormente y no superado.

Mecanismos de colusión en las parejas es cuando ambos esperan del otro la satisfacción de sus necesidades infantiles no satisfechas. Como no recibieron lo que esperan, no pueden reconocer aquello que reciben, por lo cual se mantienen en permanente estado de insatisfacción.

– Se encuentran en un círculo vicioso que fluctúa entre dos polos: unión y separación, por lo que se encuentran en un punto intermedio de indefinición que les trae incertidumbre y sensación de inestabilidad constante en su relación.

– Este tipo de pareja quiere separarse cuando está unida y, cuando está distante, se añora y quiere regresar, provocando una constante insatisfacción en uno o en ambos miembros de la pareja.

– La pareja irrompible tiene un funcionamiento no sano, no funcional, principalmente por la rigidez que les impide funcionar de un modo distinto a esta dinámica.

– Las características principales son: dependencia emocional, inestabilidad, incertidumbre y ambivalencia entre el miedo a la fusión (reflejado en un temor al compromiso) y al abandono (reflejado en un miedo a la soledad).

– La pareja irrompible tiene dificultades para integrar (a sí mismos y a la pareja), para atravesar los procesos de duelo que implican la des-idealización, la separación y el manejo de conflictos. Esto quiere decir que quizás no ha superado anteriores separaciones, no ha realizado el duelo, no se ha individualizado.

 

Diferencias

Diferencias entre dependencia emocional, codependencia y bidependencia, con la irrompibilidad

En las parejas bidependientes y codependientes se involucran necesariamente trastornos adictivos fuertes por lo menos en alguno de los cónyuges.

En la pareja emocionalmente dependiente uno de los dos miembros aparenta ser más dependiente que el otro, aunque sea una posición intercambiable. El miedo a perderse en el otro les hace alejarse, y la necesidad de cercanía afectiva y el temor a la separación hace que alguno de los miembros de la pareja inicie el acercamiento manteniendo un circulo vicioso.

Con estos antecedentes podríamos exponer que la pareja irrompible mantiene una fuerte dependencia emocional, ya que presentan

• Conflictos emocionales (expresados en fragilidad y frustración, ansiedad, enojo y tristeza).
• Daños y heridas emocionales (reflejadas en baja autoestima, sentimientos de vacío, abandono y necesidad de reconocimiento externo)
• Dificultades en las relaciones interpersonales (por la dificultad en marcar límites, la aceptación de conductas destructivas, de rechazo y maltrato físico o psicológico, y por ser aferradas, celosas y controladoras).

Lo anterior no significa que toda pareja dependiente emocionalmente sea irrompible, ya que esta última presenta otras características más específicas en su comportamiento.

 

La pareja irrompible como vínculo

Hablamos de los irrompibles como vínculo de pareja en donde ambos están inmersos en esta dinámica, y no donde un solo miembro de la pareja quiere regresar o separarse.

Hay que recalcar que, en muchas ocasiones, aun siendo irrompible la pareja, uno es el que manifiesta los síntomas de la irrompibilidad, aparentando ser el único interesado, o en este caso, irrompible.

Sin embargo, lo que sucede es que se alternan el rol sintomático. Kaplan (cit. en Campuzano, 2001) menciona que cuando ambos miembros de la pareja tienen conflictos con la intimidad buscan el recíproco acercamiento, pero una vez que alcanzan cierto grado de intimidad o contacto se angustian, por lo que uno u otro inician estrategias de distanciamiento y desmantelamiento valiéndose de diversos mecanismos individuales y específicos.

Después aparece la ansiedad por estar juntos, se extrañan, se perdonan y vuelven a acercarse, pero no demasiado, y el “sube y baja” vuelve a desequilibrarse en el otro sentido.

Este vaivén entre los polos de unión y separación, esta confusión entre estar y no estar con alguien como pareja, muestra la incapacidad, a nivel personal y vincular, de concluir satisfactoriamente el duelo por distintas pérdidas significativas del pasado, como he comentado.

En la actualidad

Ubando (1997) menciona que hoy en día ya no se le da tanta importancia a que las parejas duren toda la vida y se promueven las relaciones desechables y poco duraderas, respaldadas en la idea de “más vale calidad que cantidad de tiempo”.

Es lo que se denomina «Relaciones Líquidas» donde hay una falta de compromiso y inestabilidad emocional. La moda de cambiar de pareja en cuanto aparece alguna tensión, o algo del otro no te gusta.

Pero, ¿Cómo definir la calidad del tiempo si sólo se quieren vivir momentos placenteros con el cónyuge?

El hecho de tratar de juntar el amor romántico, la pasión sexual y un compromiso marital monógamo en un solo acuerdo promueve expectativas tan altas que las parejas sienten que deben cumplir, que desmantelan su relación evitando los factores que perciben angustiantes o inalcanzables.

Escuchamos últimamente términos que describen conductas tóxicas en las relaciones de pareja como:

• El ‘ghosting’ hace referencia al corte repentino y sin explicaciones en la comunicación entre dos personas que se están conociendo.
• El «orbiying» este consiste en «cortar el contacto de forma tajante y sin explicaciones con una persona cercana, cuando todo parecía ir bien, pero con la diferencia fundamental de que la persona que corta la comunicación continúa estando muy presente en las redes sociales del otro individuo. Es decir, que esa persona deja de escribirte por WhatsApp, no queda contigo ni tenéis contacto a través de ningún otro medio, pero siempre ve tus historias de Instagram a pesar de no seguirte o, incluso, empieza a seguirte justo ahora que no tenéis contacto y le da «me gusta» a tus fotos o retuitea tus tuits, etc, pero nunca te escribe directamente
• El «Breadcrumbing» el ‘agresor’ usa la técnica de tirar miguitas de pan para que piques y te creas que hay más cera de la que arde,
  Por ejemplo «en los que una expareja, rollete o persona especial para ti te envía de vez en cuando pequeñas señales de atención o supuesto cariño, dando a entender que la relación está avanzando con perspectivas de asentarse y convertirse en estable, con planes de futuro y proyección común. ¿Dónde está el problema? Pues en que en realidad la persona que hace breadcrumbing no tiene ningún interés ni intención real de construir un compromiso común, lo que busca es tener cerca a la otra persona, que le desea, y así ensanchar su ego, cubrir un vacío emocional, etcétera»
• El «Benching» dar esperanzas a alguien de que en algún momento existirá un vínculo amoroso sólido cuando la intención real es dejarla ahí esperando
• El «Cushioning» estrategia basada en tener a varias personas en la agenda y en la cabeza (de ahí lo de almohadón, ‘cushion’) con las que flirtear de vez en cuando y la única intención, de nuevo, de tener a gente ahí esperando, por si alguna de las demás opciones falla»
• El «Hoovering» se refiere a quienes ‘aspiran’, atraen hacia sí «a personas con quienes mantuvieron algún tipo de relación en el pasado», Una expareja de hace bastante tiempo te vuelve a escribir un buen día haciéndote que te echa de menos, que te paseas a veces por su cabecita o, en definitiva, que todavía tienes cierta importancia en su vida
• El «Love bombing» Se trata de una explosión repentina de amor que no es real, sino una técnica de manipulación para una vez más, enganchar a la otra persona al vínculo y que se establezca una dinámica de tira y afloja que se presenta de la siguiente forma. Primero, la persona que te hace love bombing te hace sentir como un ser único y especial como nadie, con referencias constantes a que ‘nunca ha tenido una relación tan bonita’, ‘nunca ha querido a nadie como a ti’ o ‘nunca se ha enamorado de alguien tan rápido, por lo que estáis destinados fijo’. Como no podría ser de otra manera, tú comienzas a idealizar el vínculo como si fuese lo más increíble que te ha pasado nunca».
  Puedes imaginar fácilmente lo que sucede a continuación. Cuando el otro sabe que estás enganchada, empieza a distanciarse con la única intención de que le vayas detrás, que aumente tu interés por él

Dificultades para mantener el compromiso que pueden venir de personas que tienen «apegos inseguros«.

 

Conclusión

Las relaciones amorosas son una muestra encantadora donde el ser humano puede volcar, en un pequeño espacio compartido, un océano entero de locura, atemporalidad, transformación, posibilidad; y a la vez estar cercano a los propios miedos más profundos y desconocidos que se puedan tener.

Las relaciones afectivas generalmente responden a necesidades y normas sociales de un contexto histórico.

En una relación se nos revela el deseo del color y el calor que brinda la idea de caminar junto a una persona confiable y edificar con ella un futuro prometedor o, por lo menos, saber y sentir que se tiene a un otro con quien compartir los sinsabores de los momentos críticos que se viven.

SI navegamos en un barco con agujeros por donde entra el agua, quizás mejor arreglemos los desperfectos antes de buscar una pareja e invitarla a navegar juntos.

Ni te dejo estar mucho tiempo en mi barco porque me agobio, pero si te alejas te buscaré para que vuelvas ya que no se arreglar los rotos solo.

 

Aura Marqués
Psicóloga. Psicoterapeuta, Clínico EMDR
Palma de Mallorca

Donar a la autora, ayúdanos a mantener este blog
con 0.50€ es suficiente, un poco hace un mucho
Por bizum +34 661963875
Por Paypal sicoviva@gmail.com