La comunicación en la relaciones de pareja

Cuando escuchamos a una pareja hablar, a veces en su manera de hablarse se pueden percibir conflictos, nos damos cuenta que no se comunican de manera adecuada, con palabras que no mejoran el conflicto, y muchas veces los aleja uno del otro. 
Oímos continuamente que la comunicación es un tema muy importante para mantener una buena armonía entre las relaciones de pareja, aunque a veces no sabemos bien a qué se debe refiere con buena comunicación. Decimos frases como: siempre estas igual, cuando hay algo que hacer siempre te escaqueas, no puedo confiar en ti eres un/a inepto/a, siempre estas trabajando y no estas conmigo, nunca me escuchas, por tu culpa pasa lo que pasa, nunca hacemos nada juntos, eres un irresponsable, un imbecil…

Leídas así ¿a que no parecen frases muy amorosas?.
En el artículo de hoy voy a comentar errores que cometemos el comunicarnos.

Problemas de Comunicaciones.

Errores que algunas veces cometemos cuando hablamos con nuestra pareja, muchas veces son patrones que repetimos hace mucho tiempo, eso hace que no nos demos cuenta de lo que decimos. Nuestra pareja puede en estos casos ayudarnos a percibir qué errores cometemos, indicándonos afectivamente y con delicadeza lo que decimos repetidamente o inadecuadamente. Un truco puede ser si me pregunto ¿esto suma y ayuda a mejorar la relación o resta?

Lectura de Pensamiento

Uno sabe lo que su pareja está pensando o sintiendo sin comprobarlo. Lo mejor es preguntar ¿que piensas?.

Personalización

Atacar a la persona así como al problema.
La pareja debería mantenerse focalizada en la conducta y no atacarse personalmente uno al otro
Los dos tipos más frecuentes de personalización son:

  • Etiquetar: Eres estúpido/a.
  • Generalizar: Siempre, nunca, todo, jamás….

Distracción

Se abandona el tema de la discusión presentando otros problemas pasados, presentes o previstos para el futuro. Se pierde el foco de conversación. Es una evitación a entrar en el problema.

Lenguaje Polarizado

Lenguaje en el que todo es negro o blanco, verdadero o falso…….muchas cosas están en la gama de los grises, ayuda a relativizar los problemas.

Inferencia Arbitraria

Se sacan conclusiones careciendo de un apoyo que sustente la evidencia. Ej. Un hombre llega una hora tarde a casa y su mujer piensa, debe tener una relación con otra. 

Magnificación

Un suceso se percibe bajo un prisma mayor del apropiado. Se agranda el suceso.

Explicación Sesgada

Existe una suposición automática de que el otro tiene una razón oculta para actuar. Ej. Está muy cariñoso, seguro que luego me pide algo

Distorsionan la comunicación

Incapacidad o falta de habilidad en reflexionar sobre uno mismo dentro del sistema.
Incapacidad para empatizar. Agendas encubiertas, segundas intenciones al expresarse. Falta de sinceridad.

Errores más frecuentes

  • Utilización excesiva de referencias al pasado o a un futuro hipotético.
  • Hablar sobre un asunto que no muestra una clara conexión con el objetivo inmediato de la discusión.
  • No utilizar suficientemente el lenguaje positivo, omitiendo alabanzas o cosas agradables del comportamiento del otro o lo que el otro dice.
  • Hablar en exceso o con una latencia muy rápida e interrumpiendo al otro en sus explicaciones.
  • Esforzarse en explicar o clarificar un detalle irrelevante o sin importancia.
  • Responder a una pregunta realizada por el otro, hablando durante un tiempo considerablemente extenso.
  • Utilizar palabras complicadas, difíciles o raras.
  • Realizar afirmaciones radicales o dogmáticas. Afirmaciones de “blanco o negro”.
  • Generalizar en exceso, refiriéndose a conductas o hechos que ocurren de cuando en cuando como si sucediesen continuamente.
  • Evitar ciertos temas en la conversación.
  • Falta de especificidad, al utilizar un lenguaje inconcreto, tendiendo el mensaje a ser general y abstracto.
  • Exceso de conducta emocional durante el habla.
  • No admitir ni reconocer ninguna afirmación del otro aunque sea parcialmente.
  • Responder a una queja con otra queja contra él, en lugar de admitir o aclarar el asunto.
  • Responder de malos modos, de forma cortante, al otro al iniciar una conversación sobre un asunto que no nos gusta.
  • Dirigir al otro una expresión ofensiva, un insulto.
  • Suponer que uno sabe lo que el otro está sintiendo o pensando y lo que quiere decirnos.
  • Repetir excesivamente información ya dada o conocida.
  • Negarse a conocer la parte de responsabilidad que a cada uno le corresponde en un conflicto.
  • Descripción de los problemas en términos no operativos, que no ofrecen conductas concretas a las que se pueden aplicar estrategias para cambiar.

 

 

Buenas habilidades de comunicación

  • Ser claro al hacer las demandas o peticiones
  • Ser congruente y estar atento a la retroalimentación
  • Evitar las expresiones siempre o nunca
  • Dar  información positiva
  • Escuchar activamente y sin interrumpir
  • No ser totalmente y crudamente sinceros, cuidar el dolor del otro
  • Dar mensajes en primera persona: yo pienso, yo quiero, yo deseo
  • Aceptación o acuerdo parcial ante una crítica
  • Dejar de lado el pasado
  • No dar consejos prematuros ni diagnósticos de personalidad
  • Observar al otro
  • Usar incentivos verbales: comprendo, estoy de acuerdo.

Si surgen conflictos debemos

  • Utilizar la negociación.
  • Comenzar la conversación siempre por algo positivo, ya que si empezamos por una crítica la otra persona se pondrá a la defensiva.
  • Ser específicos, debemos evitar las ambigüedades, y utilizar un lenguaje claro y preciso.
  • Discutir un único problema en cada discusión.
  • Expresar los sentimientos que tenemos e intentar que nuestro interlocutor los exprese también.
  • Ser breves en la definición del problema que motiva la discusión y evitar excesivas referencias al pasado.
  • Centrarnos en buscar soluciones para ver si tiene alguna solución el conflicto que se ha generado.
  • Ofrecer ayuda para facilitar el cambio de la otra persona.
  • Analizar las ventajas y desventajas de las posibles soluciones propuestas.
  • Proponer unos modelos de cambio específicos y formularlos de un modo claro para que no haya ambigüedades.

Las personas que asisten a mi terapia saben el consejo que les doy, y a veces es muy útil. La comunicación se aprende practicando.
Reunirse un día se la semana durante una hora y practicar el decirse todo lo que no ha gustado de la convivencia de esa semana, sobre cualquier tema, media hora uno y media hora el otro. Sin interrumpir, sin culpar, sin menospreciar ni insultar, hablando desde el yo, y si el ambiente se caldea, parar darse un tiempo fuera y volver a reunirse de nuevo cuando se esté más tranquilo y hablar sobre que ha sido lo que ha disparado la cosa.

El amor no basta para mantener una pareja unidad, es necesario ser buenos negociadores y flexibles compañeros. Un lenguaje asertivo ayuda.

Aquí os dejo un enlace a una entrevista que me han realizado en la plataforma Prontopro
https://www.prontopro.es/ib/palma/asesor-matrimonial#pro-interview

Aura Marqués
Psicologa Experta en Terapia de Pareja

psicologia viva

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