Ejercicios en terapia de pareja

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Cuando se descubre que el otro no es como nos imaginábamos, y que nuestros intentos por conseguir los cambios que pretendemos en el otro, o al menos resolver los conflictos que se nos presentan, es imposible con el otro, seguramente se  haya iniciado un camino de quejas, que nos confirman lo inviable de nuestra relación, al menos tal como nosotros habíamos imaginado y proyectado.

Hoy voy a hablar de algunas de las estrategias que uso en la consulta traído de la «Terapia de Conducta» para mejorar las relaciones de las parejas, espero que os puedan ser de ayuda. Son una serie de ejercicios que pueden ayudarte a revitalizar la relación, si esta no está muy deteriorada.

Ejercicios para aumentar y potenciar el intercambio positivo

Pillear a la pareja haciendo algo agradable. Esta técnica consiste en hacer una registro , de manera puntual, de todas las actividades, detalles, actuaciones que el otro ha realizado y que valoramos como especialmente positivas para nosotros.

Y «hágaselo saber». es la continuación del anterior ejercicio, seria hacerle var al otro que hemos captado aquellos detalles que nos han gustado, agradecerlo, valorarlo y apreciarlo.

Caja de los deseos. Cada uno de los miembros de la pareja escribe en un papel, de  colores diferentes para ambas personas, algunos de los deseos y actividades que os gustaría hacer con el otro. Meterlo todo en una caja y cuando uno de los dos quiera complacer al otro saca un papelito de la caja, del color del papel del otro, lo lee y lo realiza.

Lista de observaciones de la pareja. Cada miembro de la pareja, durante una semana, apunta los agrados que ha recibido del otro, y luego se lo da al otro.
Símbolos de unión. Símbolo de unión es cualquier lugar, actividad, acontecimiento, acción que tiene sentido a un significado espacial para la relación y para ambos miembros de la pareja. Y compartirlos.

Baraja de pasatiempos. A partir de una larga lista de actividades propuesta con anterioridad cada uno de los miembros de la pareja elije cinco actividades que presupone que le producirá una satisfacción especial, se intercambian las listas y se observar si han coincidido en la elección de las actividades, si así es comprometerse a realizar esa actividad lo más pronto posible.

¿Habéis practicado alguna de estas actividades?

¿Nos podéis dar algún consejo sobre alguna otra actividad?

También os pongo algunos consejillos sobre el mal humor, sobre como nos hablamos el uno al otro y como expresar lo «negativo» y lo «positivo»

Manejo de momentos de hostilidad inesperada y de mal humor

Lo mejor es prevenir la ocurrencia de este tipo de episodios y que si llegan a darse, se solucionen lo antes posible. Es importante, pues que ambos miembros de la pareja reconozcan la existencia de tales momentos, no ignorarlo, abordar tales momentos, hablarlo, e impedir que se desarrollen.
Algunas estrategias que solemos proponer en terapia de pareja son: Ignorar el mal humor del otro en el momento que ocurre, hasta que llegue la calma y poder retomarlo y hablar, desarmar al otro con agrados, cambiar el tema de conversación si este que estáis hablando llega al malhumor, y pasar a hablar de algo placentero, usar la empatía, y tiempo fuera (expresar que vamos a tomarnos un «tiempo muerto» para recomponernos a nosotros mismos, y no tanto para ver si el otro se calma, decir al otro donde vamos a estar y cuanto tiempo vamos a estar en el tiempo fuera, y hacerle saber que estaremos disponibles para hablar del tema a nuestra vuelta).
Es un tema delicado, si estamos con una pareja que suele tener arranques «subiditos de tono» puede que no le siente bien que apliquemos estas estrategias, tengamos sentido común, si los arranques se dan a menudo, mejor abordarlo de frente en cuanto se calme, y conseguir hablar sobre que puede ser lo que origine estos estados alterados. Buscar ayuda si hace falta. La ira puede ir a más, puede aparecer la violencia. El tiempo muerto puede ser una buena estrategia en estos casos.

Modificar el estilo comunicacional. Realizar una escucha activa de nuestra pareja, podemos empezar practicándolo en la terapia, si es necesario. Por ejemplo un ejercicio sería: Uno escucha , el otro hablar y luego el que escuchaba repite lo que ha dicho el que ha hablado, sin interpretar, solo repetir lo que ha oído,  luego se hace un cambio de persona que habla. Con este ejercicio podemos darnos cuenta de como nos expresamos y hablamos, podemos descubrir si sabemos expresar lo que pensamos.

Expresar los sentimientos «negativos» de manera directa.
Si los llamamos negativos no es porque sean intrínsecamente dañinas, sino porque, habitualmente, se ven  asociadas con un tono afectivo negativo, nos estamos refiriendo al enfado, irritación, rabia, decepción, tristeza, depresión, frustración,etc…
Cómo expresarlas de una manera constructiva sin que causen en el que escucha una sensación destructiva. ¿Podrías decirno como las expresas?

Os dejo un ejeercicio usado en terapia de conducta es el método «X-Y-Z»

«X» especificar lo que el otro hace o deja de hacer y nos provoca sentimientos «negativos» ejemplo – Tu actitud me da rabia-
«Y» Adueñarse del sentimiento que he proyectado en el otro, – Soy yo quien se enfada, no eres tu quien me irritas-
«Z» Hacer una petición de como se podría mejorar la situación y mejorar los propios sentimientos pidiéndole a tu pareja que cambie alguna acción o palabra en el presente o en el futuro. te ayude a resolver el problema, y se preste a comentar sobre el problema en otro momento.

Expresión de sentimientos positivos.

Es la sal de una relación íntima continuada, La expresión de sentimiento positivos, disminuye en el tiempo, Cuando se pregunta al miembro no expresivo las razones de la falta de expresividad, , seguramente conteste que la otra persona ya sabe lo que siente por ella, Al decirlo, muy posiblemente esté ocultando su propia vergüenza y falta de habilidad a la hora de expresas tales sentimientos, Con un buen entrenamiento se puede volver a realizar expresiones de sentimientos positivos.

Estos ejercicios pueden servir en momentos puntuales pero a veces la relación esta tan deteriorada que no podemos empezar a realizar ejercicios de este tipo si hay mucho rencor detrás, muchas quejas y estamos muy heridos por cosas que han hecho uno y otro. En estos casos necesitamos primero explorar los sentimientos que tenemos uno por el otro, y si hay verdaderos deseos de seguir juntos a pesar de lo pasado.

Hay muchos más ejercicios para practicar en pareja, muchas veces las podemos dejar a nuestra imaginación. Realizar actividades agradables juntos, regalarnos buenos momentos, hablar de lo que sentimos el uno por el otro, dedicarnos tiempo el uno al otro ayuda a mantener el fuego de la relación encendido.

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Aura Marqués
Psicóloga general Sanitaria

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